这一刻。

时间过得又快又慢。突然发现毕业已是2年半前的事情了。
最近听说高中同学的最新的动态和方向。为他们开心的同时，也不禁为自己依然在原地踏步的人生感到恐惧和沮丧。工资在涨，但是满足度和开心度依旧。
但因为他的出现，又有了为未来而奋斗的定心和动力。

总是觉得自己还小，明明小孩儿一个，但又突然发现事情变得很快。
才一个半月的时间，世界已经慢慢变得不再一样。
快得有点让我都头晕，不敢相信，不敢投入，自己都跟不上速度。
他说，遇到对的人，所以一切都顺理成章。

我想说，无论明天会发生什么，我们可以同路多久，至少这一刻，我是幸福的。

detached.

好奇自己是不是真的已经晋级到了这个地步。
好像真的在与身边的人关系上可以不放真感情进去。
如果突然转身要走，也是马上可以没有一丝不舍离开。
Vero 去休产假了，我也马上习惯了新的小组成员。
SY 订婚了，决定要回卡尔加里。上次party的时候三个女生哭的一塌糊涂，我却悄然离开，继续跟那帮男生们说笑。
或许是身边的人来来走走太多，已经习惯不再放感情进去了。
知道我的人都说我对 attachment 有恐惧。我承认。
但我好像已经真的可以做到可以 detached 了。
这应该值得小庆祝一下。

嘈杂的人群中，毅然决然的紧紧抓住我的手。可以感受到他的那份决心。
还是拒绝了他那么正式的问题。
default mode = detached.
挺好，不是么？

金牛男

我不记得我是否在这个博客上说过这个问题。。。
再说一遍吧...  昨天发现他是金牛的时候我几乎都不惊讶了。我的人生好像就真的是围绕着两个星座转悠的。金牛爸爸双子妈妈。然后我的人生就来回在这两个星座里被摧残。

去欧洲44天天天发照片分享风景。回来以后马上约玩儿，吃饭，接送，天天帮我给三个苹果店打电话，帮我跑腿，主动要求半夜送机，短信不停...
说实话我是一个容易感动的人，其实早就感动的稀里哗啦的了。
我有个朋友在人人上总是转发一个“你是猴子派来的救兵么” 的帖子。我最近总是在想，“你是他求来照顾我的么”。所以我也接受，我也极其少有的给予机会。虽然比较大张旗鼓的开弓，但反正都没有真正挑明，多个朋友没什么不好。我也继续不咸不淡的接着。可是今天下午突然说出了 “追”... 我愣了一下，直接无视。

最近工作忙的发疯。
我告诉自己要懂得惜福。对我好就好不是么。
心灵上的共鸣... 这要求太过于奢侈，而且很可能是我自己单方面幻想出来的。
今天天气很好，如他人一样是充满积极和阳光的。
但我再一次觉得，不应该拖人家下水。上一个好男生的执着被我无情的告知“definition of insanity"，而这位， 若真的了解到其他面的我，还敢坚持多久呢...

暖秋。

周日下午，开完两个会后，回到公司加班。

外面莫名的暖和。相比昨天的冰雨今天空气暖暖潮潮的，温暖。

去地铁的路上，莫名觉得你离我好近。

到公司打开人人的收音机，第一首就是如果没有你。

我很好。只是今天有点想你。

跑题的思念

周六一大早起来，前晚安排好了非常不靠谱的安全查岗，承认自己是个让人不放心的孩子。上个周末的四人农场游后，这应该是今年最后一次被拉出去看枫叶吧。
的确，爬山爬一半太阳就躲起来了，然后直接下冰雨。。。 晕。
下午回来，人家说，玩儿的好，吃的好，主要聊的很好。。。我笑笑自己跑上楼了。
这两个星期其实最想做的就是收拾屋子。真的觉得 the therapeutic powers of household cleaning is not to be underestimated.
外面惆怅的小雨＋雪花，五彩缤纷的多伦多瞬间好安静。不想被打扰，自己安安静静窝在家里。

哦，我又跑题了。本来逃到这里是因为突然不知道哪儿找出来的胆量居然打开自己的校内帐户，又去看了人人的人们。。。看到他们九月出去玩儿的照片我。。。 我只能说我真的不想用自己的人人帐户去写这些怀念的情绪了。有那一篇有幸被曹大人和陈老大分享和转发我觉得已经是我的巅峰了，哈哈。。。
但。。。 我真的。。。 好想好想他们。
这次去DC翻出博倞那儿居然也有一本跟我一套的日记，想起大家写给我的那些文字，又不仅感叹万分。在此好像还是应该感谢一下博倞同学，这几年穿梭在北大，多伦多，北京，人人的日子，至今只有他帮我鉴证了。我这个没有记忆的孩子，这些路，只有他陪我走过，现在只有他还能够提醒我，只有他还能够懂我对于人人的那份情了。

这半年多好像一直都刻意的不上校内，不去翻出那些曾经一起加班一起在楼梯间里呼吸一起吃一起玩儿一起被客户骂一起扛灌一起提案一起研究排期的那些队友们。实话是因为决定自己不能总是生活在过去的日子里。既然回来了，就要投入这边的生活和工作。不能让昔日的经历因为怀念而再被美化。不敢想。其实听说我和博倞离开后，曾经如此亲密的团队也慢慢的换血了。但是今天看到照片，还有曾经那么熟悉的笑容，我好开心好开心，但真的不知道能留什么言，也不知应该送什么礼，如何表达自己对他们的祝愿。总说想念觉得国内的人们可能会觉得太假太言语而已... 但真的。。。

军妮生了小公主，雁翔生了小少爷。连当年跟我一起入公司的小马也生了。想起当时她的各种出状况，真的无法想像居然已为人母。哈哈哈。这群妈妈们看起来很幸福，我只有祝福。
孙华看来也是站住脚了，看到最佳新人奖提名的照片，自叹名师底下出名徒啊～～～ 离职倒数第2天还被提名最佳新人的寡人我太感动了。想想当时大我半圈儿多的东北大妞儿天天跟在我一个小丫头片子后头记笔记，总因为记性太差把我急得发疯，一点一点的听我交待怎么面对各种问题。想起最后把自己手上的客户正式介绍交给她的时候的那种不舍＋放心。。。这次照片都是她照的，很美很美。
多多终于交女友了，虽然胸前还是纹着昔日的她的名字。
世凡学长结婚了，还是那么阳光帅气。浩子哥还是一如既往的调皮，翠儿依然那么古典美，不知被大家给摧残的损人能力是不是升级了。
关关离了，记得当时在五道营的沙发上，她叮嘱我一定要找对自己好的。当时我看着她和老公老带着我玩儿的时候，各种羡慕。这一切发生的都好快。但照片中笑容还是很开心，离时剪短的头发也开始张长了。生活总会继续，人总会坚强。只是又一次让我不敢再去信任。
刘妈带着东东，东东又长高了，刘妈还是大姐大的照顾这大家。我真的... 好怀念天天有刘妈关心着我的衣食住玩儿用的日子，还是各种感激刘妈当时下的那把赌把我抢了过来。

虽然你们都看不到... 但是我还是想写在这里，希望祝福和想念可以为咱华北渠道部加油。
大家都好好的，加班别太辛苦，陪客户别太拼命，曹大帅哥给的压力别太大。还是要感谢你们陪我成长过的那段路。剩下的，就都尽在不言中了吧。

我真的不敢再看下去了。真的怕自己哪天猫粮狗粮卖不下去了真被气急了，打张机票回去投靠他们去了。。。哈哈。
不行不行。不能有这种想法。
陈晓悦，你给我积极上进点儿。

忙中杂念

最近忙的有点离谱。其实这样也好。
但是总是觉得缺点什么。让我觉得最熟悉的感觉就是每次接到妈妈的电话，回答都是跟两年前一样的口气“我还在公司”。 不知妈妈是否也会觉得熟悉。但是比起在北京的那种累中的兴奋和闯劲，多伦多更多的是无奈和烦闷。
今天早上突然觉得自己是一个特别不称职的女儿。
中秋节不回家自己跑出去玩儿就算了。但感恩节也只是回去吃了一顿晚饭，然后才发现有一个月没见过父母了。。。

多伦多已经五彩缤纷了。最喜爱的季节却不敢自己打开831的页面去找那年在钓鱼台外面照的银杏叶。只是记得当年写下自己对秋天的概念与这个枫叶之国的差距。哈哈，这不，有人追着要带我去看秋叶，我。。。真的找不到这份耐心和能力去尝试。
话说最近不知道是发生什么了，三朵昔日桃花突然出现，各种关心。
我有点慌了。只是觉得自己何德何能...
那么多年后，还能做到随叫随到，真的让我... 不知所措。
是不是我太不懂得惜福，不懂得感恩，是不是早该妥协了...

下决心让父母放心，回到多伦多安稳的生活的时候，答应自己，给这个其实也养育了我十几年的城市至少两年时间，因为我也的确需要安分一些了，该稍微定一些了。当时觉得两年的承诺好漫长，但一转眼也已经过去一半多了。
不能再想了。活在当下。

陈晓悦你赶快给我干活儿去，不许瞎晃了～～～
:@ :@ :@

北京 北京。

看中国好声音。听到 北京 北京 的第二句 眼泪就突然掉下来了。
北京爱情故事的主题曲。
大爱汪峰。低沉,宏厚的声音。如此谦和的给两个学员鞠躬 。北京爷们。

北京。这是一个什么样的地方。让爱她的人愿意为她终生着迷。
北京。这两个字中有种莫名的魔力。
北京。是否已经在我心中成为一种信仰。

常常想，真正爱上一个城市，是不是有人能够理解。
想想这几年。让我动心的。。。全都与北京有关。
曾经最亲爱的你。因为北京。从开学前就通过forum和短信认识。
离开北京前。在天安门广场的那个清晨北京男生。让我久久不能忘怀。
多伦多嘈杂的酒吧中，只听到北京两个字，便愿意去除戒备，信任。
近百个摇一摇中，“北京 海淀” 吸引了我。pku 三个字母... 爱他对北京共有的那份“沉痛的爱”。

北京... 妳注定要让我心碎么。

后知后觉

小时候妈妈就说我总是反应慢半拍。
送我第一次去幼儿园，其他小孩儿第一天都哭的不行，我一点儿事儿也没有。第三天人家都不哭了我才突然开始哭天喊地。

当终于把我混乱的思想整理的差不多然后用各种笨拙的文字词不达意的乱七八糟说了一通之后，其实最终结果是理想的，甚至平静的超出我的预想。
不舍。的确各种不舍。
错。这次真的是我错。

今早起来，一切正常。习惯的去看touch. 一边准备出门还是熟悉的随时去看。到了公司还是把touch 放在电脑旁边。随时等待屏幕亮起。直到下午了。看自己手上五颜六色的指甲，突然脑海里听到 “想牵”。才突然被一阵一阵袭来的痛刺到。touch 还是安安静静的呆在电脑旁。其实... 并不是孤独，因为某种程度上，还是可以感到 touch 另一端，还是有感应的，或许某个人也同样在想。 怕。怕有一天想起的时候却感受不到回应。

这过去的两个多星期太短太快太乱太突然太梦幻。我一定是疯了。
不想写了。
念。

因果。

很久没有落笔记录这段时间混乱的心情。有点不敢是真的。
回到这里发现这两年最多藏在这里最多的文字还是为他而写。
而最近的种种混乱最终带来的，却是这段长达六年的纠缠最终的结尾。

好像每年都会有几个月是泡在酒精里，百般混乱中夹缠着千般精彩。
整个长周末都在整理着自己生活的残局。
这个周五最后一个大型活动之后今年就该歇了吧？别再乱下去了。

我是一个相信报应的人。却好像特别愿意一次又一次去挑战因果。
这不，妈妈刚刚来FaceTime告知我的手机确实失踪了。
若报应只是以破财来实现的话，其实我还挺庆幸的。
还是这仅仅是刚刚开始？
一直认为这几年一直都是在还小时候不懂事的时候所欠下的债。
去年夏天的乱，今年的莫名.... 到底还有多久？
今年夏天，好像最大的发现，就是原来自己到底有多么的幼稚。
数下来共有三次对男人的认知带来极大的改变，彻底对男人失去信心。
一直认为自己如此如此的有原则，我到底怎么回事儿。


是我还不清楚我想要什么么？

一整个夏天都在“作为榜样”带着金牌学员们设立他们的十年计划和人生目标，
当他们反问起我，我却无法回答自己的梦想和目标，也不想让自己的态度影响他们。
我真的以前希望可以给身边的人带来快乐，希望这个世界至少有一个人可以因为自己存在过而过得开心一些。
但是因为最近发生的事情，发现给自己设定的目标可能还太高。
真的，不求自己做一个多么伟大或优秀的人，不求自己有什么成绩，或者被谁记起...
但最基本的，我要做一个无害的人。
我要做一个无害的人。
基本的道德底线我从来没觉得这么难听从过。


我要幸福。只是最简单的幸福而已。

你到底在哪里... 为什么让我走的那么难？

最近。

其实我真的已经走出来了。但是刚才拉开冰箱门拿出这瓶白葡萄酒，脑子特别习惯性的浮出你的笑容。chilled chardonnay 好像已经成为了我们的专属，时不时习惯自己在冰箱里永远会存上一瓶，或许为了随时做好跟你一起开启的准备。但其实我真的已经不爱你了...

最近看了很多很多非诚勿扰，被一幕一幕的小故事感动着。
最近自己一步一步从前这两个星期的各种混乱里走出来，随着他们离开自己也安安静静的离开天天泡在酒精里的日子，让自己的心情一点一点的平静下来。
其实我不算失落，只是有点空虚。所以最近用购物来填满这些空虚。其实也还蛮管用的。

最近一直都不想把自己的感受写下来，有些事情，经历过就好了。
人总要成长，常常爱开玩笑说自己只有14岁小孩的EQ, 或许经过这些，可能现在能说自己的EQ能够达到14岁半了吧？来， 我们干杯，为了庆祝我这半岁的成长。
Cheers. ^_^

爱我好么

okay fine. i need to post this somewhere before i explode.
曾经应该是在这个blog里面说过我是一个collector of experiences.
最近又多了几个。有点自己都不好意思，有点连自己都很难面对。

很久很久没有这么。。。
一切之后，我知道，i deserve better. 我知道。
但是还是贱贱的想跟你说，我只想跟你在一起。
连自己都看不起自己。连自己都不信自己可以做的出来。
连自己都不不知道自己怎么走到了这一步。
如飞蛾扑火。一开始就知道结果会是这样，
居然还是让自己这样陷进去。无语。
放着对我那么好的不要非得... 自取其辱。

... 你能别让我这么看不起你么？

忘记忘记的。

我真的以为我走出来了。
monday. completely. and utterly destroyed by 2 words.
"hey love".
怎么变得这么没用。
大半年的进步怎么两个词就破解了？
我忘记自己还会对他动心了。
但是确实。看到他的名字出现在我的邮箱里。
心还是颤了一下。
仅此而已。

full disclosure.

had my breath stolen away by an awesome first date.
silent movie at an old fashioned movie theatre, felt like a step into the past.
unexpected plans. drinks + dinner at panorama.
doors opened. waist guided.
good conversation. great laughs. cute flirtations.
i guess this is what it feels like to be treated like a girl.
he says he likes me.

called back within 24 hours and made my day again.
upcoming plans and...

i believe in full disclosure.
how do i disclose... you?

打酱油的～

只是偶尔的偶尔，我还是会轻轻的想起他。
毕竟最近是他的她的生日，阻止不了自己想提醒他的欲望。
应该是多余的。如果他能够记住一个人的生日的话，那一定是她的，不需要任何人提醒。
他还是会很偶尔，很讨厌的，很随意在脸书上给我发个信息。
他还是会很随意的提起夏天的安排，只是我终于学会忽略了。
为什么他不留在美国工作？为什么他不回国跟他女朋友在父母在一起？
×shrugs 其实我真的一点也不在乎了。

只是偶尔的偶尔，我还是会轻轻的想起他。
想起曾经的我们。想起曾经傻傻的我。
这种时候，我会翻出他的她的新浪博客，看看那篇她说自己“愚蠢”的日志。
自己冲自己呆呆的自嘲一下下。

还是会觉得很好笑。我们两个如此优秀的女生，一个如此精明的男生，居然都如此悲哀的栽在那样一个女人身上。其实他们两个自己去郁闷就好了。
我纯属一个自己在旁边瞎掺和的打酱油的。
哈哈哈哈。

funny how i ended up making myself laugh with this one. LOLOL =)

曾经最亲爱的你。

校内上，情人节已经到来了。
每年的情人节，自己最喜欢的节日，却因为孤独而一年又一年的逃避着这个节日。
很好笑。想起来曾经的曾经。我总是喜欢在情人节前跟当时的男友分手，好像每年都是，总是在圣诞前开始，然后从来都坚持不到情人节我就又受不了要逃。

我还是有一个习惯，每次鼓起勇气想去为一段新的感情努力或者给新出现的谁谁一个机会，给自己一个机会...，作出决定之前我都会不由自主的突然想起他。我们曾经开过玩笑说最后跟我走到一起的人，一定会是一个能够跟他当“哥们儿”的人。（哈哈哈，然后好像就没有过合格的人选出现过了。。哈哈） 每次这样想起他的时候，就会自己欠欠的打开他的脸书，看着我们一起在阳光下笑得如此开心的照片，让寂寞和思念填满心中的空虚。每次自己犯欠的时候都会想起cathove的那句话，“还是有一个名字，我还是会一直看一直看，直到觉得自己快要陷进去了。。。” 每次我都是如此感慨在那个我们最爱的那个城市，还有一个人也还在想着他。你说他应该是一个多么幸福的人啊？今天无意中又翻起了她的名字，找到她的新浪博客。自己忍不住往前翻了几年，很多次看到她提起他，又一次觉得，其实我们应该会是很好的朋友。我好想好想好想跟她联系，告诉她其实他从来没有停止过爱她。很好笑，她去地坛的那个月，好像我也跟他一起去了地坛。。。很多次擦身而过，或许。我好希望她幸福，因为她真的是一个很完美的女生，真的很优秀。我好希望他们最后还是可以回到一起。如果我自己跟她联系的话我相信他会杀了我的。但有的时候我会认为罪魁祸首可能还是我。因为他是因为我的原因才遇到了另外那个她的。而与我同住屋檐下的人我却都没有注意到。她口中的“我的愚蠢”不也是我的愚蠢么？她是出于自信，而我是出于信任。信任他不会连我也骗，信任他说不是就不是。现在还记得那天夜里，很晚很晚到家，他突然决定告诉我，我突然崩溃，哭得连话都说不出来。
。。。。 我好想跟她说一声抱歉，真的很抱歉。今年情人节我希望你过得愉快，幸福。
我也希望这是我最后一次在情人节之际一个人想他。最后一次在生日前等待他永远迟来或遗忘的祝福。i deserve better. u do too.

曾经最亲爱的你.... 我会幸福的。