沾沾自喜。

i apologize for the lack of 831 updates. i've gotten home past 11pm everyday. i just got home from a client... the same client i saw sunday afternoon. same client i saw yesterday after work. and went to today at 8p for a proposal meeting -__________-"

好惊讶啊。在北京这种地方居然还有人真的管我叫美女。
自己盯着聊天记录看了又看。然后又特别神经质的跑到镜子前看了又看。想看看说是不是今天特别好看还是怎么的。但是左看右看怎么就没看出来好看呢？o.O
莫非这些人真的是在boutique策略代理公司时间呆久了？
之前就觉得很奇怪，明明应该是我去做关系怎么我老觉得是他在跟我做关系呢？？？

。。。话说... 最近貌似还不少人约呢。但真的太忙了真的没时间。。。
今天问了自己一下。。。是不是现在只要不是他，我都愿意去试一试？
。。。
其实有点儿这种意向。
为了从他的阴影中走出来，全然不在乎代价。almost.
但是还是其实。。。昨晚我们聊天5分钟。。。比最近所有的人加起来对我好像。。。还是都更重要。那种从心底发出的笑... 我自己都无语了。 居然又答应他把一个星期晚上的安排都空出来留给他。。。若我的工作可以允许我请假的话，相信我一定会答应他的要求，真的请假陪他的。

还有。 我必须承认。 我是一个白痴。
我们没有暧昧。人家没有在跟我赌气。
人家根本不知道是圣诞。-__________-".
我就是自己气自己。
不是他圣诞不会想起我。 其实他平常就不会想起我。
就那么简单 -____________-"

庸人自扰。仅此而已。

还是自己享受小帅哥客户管我叫美女的沾沾自喜吧。

如果。

如果
真的是因为我们的关系太近，
真的是因为我一直在告诉自己这是不可能的事
真的是我自己吧事实都告诉自己是“错觉”
真的是我一不小心的一直在拒绝他
真的是我一点不了解他如何对待感情
真的是两个人都不敢破坏中间的美好...
才误解了我们现在的状况。

如果这一切是真的。
如果其中有个人够胆跨越出我们的现状。
如果他是真的。
如果。。。。。。。？

据说我们现在在暧昧。
为什么我不觉得我们在暧昧？
据说一个人没有办法自己暧昧。
暧昧一定是有两个人一起暧昧的。
为什么我没有觉得在暧昧？
如果是暧昧。。。
那又代表什么呢？

如果............ 的如果...............

安静的电话。

昨晚到家花了近一个小时发短信给北京所认识的朋友们。
今早醒来就开始打电话，希望给大洋那边的朋友们一个小小的惊喜。

其实这么主动的去联系大家是自己受不了了电话的安静。
其实我一直在等一个电话。一个声音。一个问候。
其实我不知道我们是不是在赌气。
但是我错了。 因为只有暧昧的两个人才会赌气。
因为如果是朋友，两个人中总有一个会把祝福主动送给对方。
两人也不会在乎这个祝福到底是谁先发出的。

可我是在赌气。不肯第一个给他打电话。
因为我想看看，他到底会不会想到我。
虽然在中国，过圣诞的人很少。但就在这很么少的人里面，他想到的人里面，
会不会有一个... 可能是我。

可是没有。
平安夜我静静的在公司加班... 手机一刻都不敢离身。生怕错过什么。
可是没有。
说服自己坚持过平安夜，毕竟圣诞是25号嘛～。
可是没有。
下午见了个人，晚上一起吃了饭。很开心。却一直定时的查手机。
可是没有。
回到家来。上网，才发现facebook上晚上的status reply.......
就短短的两个词。一个多余的词都没有。

他不是在跟我赌气。
他只是真的不在乎我。圣诞想到的也不是我。
就算他可能不在乎这个节日，但他应该知道我在乎这种节日。
她一定接到了他的祝福吧...

爱的如此卑微... 真的... 不要再爱下去了。

所以圣诞送了自己的礼物。是给了别人一个机会。也给了自己一个机会。
去见了网上认识的人。真的很开心。真的没有去比较。真的很真心的一起聊了很久。然后一起和他去参加了party。
问自己，若他愿意试试，我会愿意么？

答案是，我愿意。

送自己的礼物。
我不爱再你了。

the week of christmas.

it's been a crazy week. everyday has been fully booked from morning to night. constant meetings. constant ppts. constant emails. i think i really really really love what i'm doing. if only i were better at being chinese.
last week flew by without any warning. so in order to make sure that my life doesn't just become ... only work... i booked my weekends and evenings post 9pm completely full for the past week. funny because work requires at least 5 client meetings a week. so while i plan my client meetings for the week, i also plan my social outings for each day. i have actually not had dinner alone for the past week. it's exhausting but it's awesome.

it's 4:30am and i have work in less than 5 hours. but just got home and don't feel like sleeping.

watched 非诚勿扰2 with coworkers at 9pm and headed out to a charity pub night after and then headed to a bar and followed by post-bar food. .... all after a 12 hour work day.

being social and being able to speak english makes me feel more like myself. i'm actually constantly confused. because i often feel like i'm living someone else's life. but i think it's gotten much much better this week that i'm being more social outside of work. meeting all kinds of interesting people. all kinds. i'm trying to convince myself to be more open minded. more accepting. because i promised myself... when he left town... 送给自己一个圣诞礼物。 给别人一个机会，也给自己一个机会。只要不是他。

非诚勿扰2.。。。 我和别人的哭点都不一样。

我那么敏感的一个人。。。。我很清楚一个人不在乎自己的感受。

在一起时的“幸福”。。。其实只有自己一个人感受到了。

那么努力的去感受。。。但其实一点也感觉不到被爱的感觉。

好希望好希望他从此从我的生命中消失。真的。
长痛不如短痛。我真的不想再这样下去了。
当我真的想明白他应该一直都知道的那一刻开始，觉得自己好傻。竟然明明已经长那么大了，还能被这种人忽悠。他是觉得耍我好玩儿么？而且时间永远把握的那么好。每次刚刚习惯了没有他。习惯了不想他。。。他就会突然甩个东西出来。把我搅乱。
其实我看见那句话的时候我真的已经一点儿都没有反应了。 只是觉得他真tmd 2。真tmd无聊。真tmd幼稚。
要是男人的话都能信，一定是疯了。

陪自己说会儿话。

很无奈。。。写完标题人就已经差不多崩溃了。
我想说。。。我想坚持在这里把最真实的感受写下来。 哪怕是一点点。 哪怕是负面的。
831说实话。。。 已经变得很难很难更新。因为定义就是一定要是开心的事情。 可是毕竟。。。现在真的没有那么容易。
发现真正的中国社会没有那么宽容。没有那么善解人意。
毕竟生活在别人的世界里。是我选择了这个世界和这个社会和这个大环境。所以我不可能要求这个社会因为我而改变。 只可能是我去适应这个世界。只可能是我去改变我自己。

但工作真的太忙了。而真的落笔写东西往往没有post在网上那么容易释怀。还是要賴kevin从小给我养的坏毛病。
但这段路程。无论开心的还是艰难的。 我觉得都真的值得记下来。 因为一辈子如此的生活或许真的只有这一次。

最近常常发现自己会一个人在网上晃悠。 然后在gtalk或msn上等人。 然后很没面子的去跟谁说“陪我说会儿话，好么？”。。。。
或许一个人真的孤独到一定的地步都会被逼到这个份儿上去吧。。。
真的。好想好想。 就是有个人陪我一会儿。一小会儿就好。
在这座我最爱的城市里。没想到。居然如此困难。
很怀念有个好朋友的日子。说实话。 已经七个多月都没有了。原来人是会被寂寞逼疯的。
其实发现自己与他不同也是因为如此。。。 因为。。。可能真的爱一个人的时候，才会希望把所有最美好的事情都和他分享。而却永远不希望打扰他的人生。不希望让他看到自己不快乐的时刻。

我。。。真的很努力了。
真的真的很努力了。 很多连自己都不敢相信和不好意思说出去的事情其实我都做了。只是希望可以在这个城市里能够找到一个能够真正沟通的人。
只能说真的很难。 或者我的处境真的太独特。
我也试着让工作填满所有的空虚。
可是最近发现。 原来繁忙的工作。只是在原本的空虚和寂寞里，添加了一份疲乏。

终于打开这个瓶盖。想让自己不要一个人忍得那么累。才发现有太多太多话。 一次都说不完。
其实这也算减压吧。陪自己说会儿话。可能现在。只有自己能真正的懂自己想说的话了。
每次都是把烦恼倒倒这里，减轻一些负担，提醒自己要开心。其实第二天就忘了前天写的事了。
^____________________^.

我要加油。
我要加油。
我要加油。
我要加油。
我要加油。

你不知道的事。

我大概是憋得不行了。有些事必须找一个地方说出来。哪怕没人听的到。

我很没出息的再一次为你哭了。
你回北京一周。见到你3次。哭了两次。
第一次，我很自豪的在校内上改状态。

“期盼了那么久, 终于见到你了... 才突然发现, i don't love u anymore.”

是真的。真的觉得是真的。

其实大三和大四的时候我也是真的这么觉得的。我们的距离已经太近。

只是毕业分开前的那种珍惜和这段时间的思念，加上你对我说的那些不负责的胡话，把我彻彻底底的拽了回去。

之前和妈妈在网上聊天，她说，其实我知道，你心里其实一直都没有把他放下来对吧。

当时我在上班。眼泪两行唰的就下来了。我真的... 不习惯没有你的生活。

但是改完状态我还是不争气的哭了。
因为空虚。因为又没有了牵挂。又没有了想念你的幸福。

第二次看到你。 我们约在烟袋斜街。
很冷。刚从热带回来的你受不了北京的冬天。
很习惯的，挽起了你的胳膊。其实之后我才很惊讶的发现自己的举动是多么的。。。
但是真的很温暖。你没有介意的样子，还问我要不要把手放在你兜里。
温暖的我都舍不得。死心塌地的希望可以如此走到永远。

第三次看到你。你又要走了。
你不开心。我也心不在焉。就连一个正式的问候都没有我就迷迷糊糊的被你送上一辆出租车。
回家后。开开心心的为你经营着刚刚开通的 facebook 账户。
突然想起来下午她的名字曾在推荐朋友中闪过一下。
我忍不住好奇自己输入了她的名字。居然有一个共同好友。我好奇的快疯了。终于loading完了。共同好友居然是那个贱女人。。。。。
我当时就快崩溃了。。。居然如此的明目张胆。。。真tmd不要脸.。。
点入她的主页。我终于见到了这个我听说了四年半的女生。见到她的照片的时候我居然哭了。
难道我真的那么自卑么？还是因为你对她的爱相比之下我变得如此卑微和微不足道。。。
点入她的博客。。。看到了下面这行文字。

"有一个名字，我始终无法忘记。我愿意盯着他的名字，就这样盯着可以盯很久。直到我感到，如果再这样下去我大概会真的陷进去了，就闭上眼睛。"

... 我没出息的再一次泪流满面... 从来没有想过。原来在这座城市里，还有另一个女生，跟我做着一样的事情。对着同一个名字发呆。
可是人家是正室。我丫什么都不是。
因为毕竟你发呆的时候... 一定想的是她。
看到她的邮箱后面居然挂的还是你的生日。。。突然想起来你还有另外一个不为人知的邮箱，记得好像也是你的名字后面挂着她的生日。

我已经不能再哭下去了。。。。
好想告诉自己真的不在乎你。 真的。

其实之前。你回来之前我就已经想明白了。
其实你一点都不在乎我。
其实这过去的四年半里。你没有一分钟是爱过我的。连一秒都没有。
我在你的眼里。。。就是一个哥们。
我的所有努力。我为你做的每一件事情。其实都是无谓的。

我真的好想好想放开。
我真的好想好想真的让你从我的生命中消失。
我还是不明白。为什么上天把你安排在我身边。
我真的好想好想走出去。
好想好想给别人一个机会。
也给自己一个机会。

我真的不能再爱你了。
我真的。
不能再爱你了。